你在和孩子溝通、交流的時候，是否時常會感到“牛頭不對馬嘴”，原本是關心孩子，可是他卻不領情；想說點知心話，卻發現孩子心不在焉……其實，孩子在與父母溝通時是有選擇性的，如果你無法開啟他的心扉，自然也就無法正確地與他進行交流，好話未必能起到好作用。
親子關心話
1、你送孩子去上學，出門前，邊給他整理衣服邊叮囑他：樂樂，路上要小心，過馬路時要等綠燈，遇到生人別隨便搭腔，遇到什么困難，記得找警察……可你的孩子卻頭也不抬：媽媽，你真煩人，每天都講這一套！
2、你去學校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關切地問：苗苗，在學校聽話嗎？有沒有人欺負你？還記得老師布置的家庭作業嗎？結果，女兒給你的回答卻是：媽媽，我的耳朵都要起繭了！
事實與結果：
在這樣的交流與溝通中，你越來越無法理解孩子：這孩子怎么越來越討厭我？其實，每個孩子都渴望得到父母的關心和愛撫，但小大人意識又使他常表現出不愿接受的樣子，尤其不喜歡父母窮追猛打式的提問和喋喋不休的說教。
策略
有位聰明的媽媽曾在兒子上學前故意問：路上應該注意什么？兒子快樂而驕傲地回答：注意安全！由此可見，對于關心的話，父母干脆、簡練的囑咐會更加有效。
親子知心話
1、你忙了一天了，回到家還要拖著疲乏的身體做飯，可5歲的女兒偏偏有道算術題不會做，過來找你幫忙。你心里很煩，但壓住火氣跟她說知心話：甜甜，媽媽現在忙死了，作業待會兒再做，體諒下媽媽，啊！結果，女兒去看動畫片了，你后來也忘了這事，第二天早晨醒來，女兒發現作業沒寫完，大哭大鬧，不肯上學。
2、你發現兒子這兩天心情不好，整天悶悶不樂，于是你讓先生去和他說說知心話，溝通一下，可是，才6歲的兒子居然發脾氣了，說爸爸侵犯他的隱私權。你和先生面面相覷，措手無策。
事實與結果：
父母放下架子，想和孩子說說知心話，結果，卻發現和孩子的距離越來越遠。這是怎么回事呢？其實，并不奇怪，隨著小家伙的漸漸成長，你會發現，他內心的秘密越來越多了，有時，甚至用謊言來搪塞你的關心。
策略
父母若想與孩子交心，首先要注意營造融洽的氛圍。勸導孩子，也應注意方式、方法，比如：小強，爸爸給你講故事，講爸爸像你這么大時的淘氣事兒……就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了，知心話才能為孩子所接受、理解。
親子開心話
1、你今天升職了，心情愉快，想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享：然然，爸爸厲害吧，如果你以后也像爸爸這么厲害，我和媽媽就滿意了！沒想到，小家伙不以為然：我以后肯定比你厲害。你笑到一半，卻發現女兒的嘴巴噘得高高的，很不開心。
2、女兒今天幫你洗碗了，你很開心，于是遞給她一個蘋果：來，這是媽媽獎勵給你的！可你發現，女兒的眼神里似乎有些期待，可你不知道她需要的不是蘋果，而是一句獎勵或者鼓勵的話。
事實與結果：
父母覺得越來越弄不懂孩子，往往自己很快樂的時候，因為一句話或者一件小事得罪了孩子，讓小家伙變得不開心，再或者，你明明是想讓小家伙開心點，卻弄巧成拙，反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力，不過，如何讓開心話有趣而又意味深長卻并非易事。
策略
有位父親看書時太困，睡著了，連眼鏡都沒來得及摘。醒來后，女兒問他，為什么睡覺時還戴眼鏡，這位父親靈機一動，詼諧地說：爸爸做夢也在看書，不戴眼鏡看不清字呀！而有位媽媽在兒子考試考砸后，一邊講笑話開導他，一邊告訴他失敗是成功之母的道理。寓理于趣的回答，使孩子潛移默化地接受了有益的教育。
親子憂心話
1、孩子的成績直線下滑，老師已經找你談過很多次話了，作為孩子的母親，你感到特別憂心，于是你對孩子說：你不能再這樣下去了，我的臉都讓你給丟盡了。可兒子的成績卻下滑得更厲害了。
2、3歲的兒子變成了小霸王，不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書，你知道這樣不好，可是孩子這么小，說大道理他不懂，于是只好嚇唬他：寶寶，將你的東西分一點給大家吧，否則媽媽就不高興了！小家伙才不管你高興不高興，依然霸道。
事實與結果：
孩子讓父母憂心、煩心的事情不少，如何將憂心話語變通說可是一門學問。因為，說得好能使孩子改變壞習慣，得到好心境；說得不好會引起孩子的逆反心理，甚至變成孩子的心病。
策略
如果孩子成績下滑了，你應該先分析一下原因，然后再有針對性地和孩子交談，讓他明白你的憂心與關心，而不是責罵和訓斥。如果是小霸王，你可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食，他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂，自然會改掉這個陋習。對于一些不適合直接同孩子當面說的話題，可采取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進行溝通。總之，父母間接式的變通做法，既可以表達自己的想法，孩子也比較容易接受。
談話方式隨孩子成長變化
伴隨孩子的成長，父母與孩子之間談話的內容及交流方式，都在發生著變化，從中也可以看到兩代人之間心理距離的變化。譬如：
孩子在襁褓之中，父母不時動情地自說自話，心中充滿無限憐愛，此時，父母的心態是對孩子無條件地接納。
到了孩子已能滿處亂跑時，大多數父母又要重新回到自己的職場，由于工作、家庭的雙重壓力，父母便期望孩子能少給自己添些麻煩。在這一階段，有些父母在與孩子溝通時的態度、語氣，會因自己情緒的不同而變化：心情好時與孩子講話較溫和；情緒差時，會因一些小事責備、訓斥孩子；此階段父母與孩子交流時，對孩子的接納程度已不再是百分之百。
孩子上幼兒園或者學校，父母更多的是關心他學習成績的好壞，對他接納的程度也常以成績為標準。父母最愛問孩子：有沒有聽老師的話？考試多少分？老師喜不喜歡你？ 孩子的學習成績常是父母態度的晴雨表。父母與孩子的對話，已然是兩個成年人的對話方式。
從回顧父母與孩子談話方式的變化過程，不知你是否悟出了什么？諸多父母與孩子溝通不良的個案中，有一個共同的特點，便是孩子自小到大的成長過程中，父母在對他說話時，比較多地從應該對孩子說什么角度出發，而很少考慮怎樣說孩子才接受。常常忽視了孩子在不同的年齡階段，知識容量、心理特點、生活經驗以及社會背景都在發生著巨大的變化，并且是處在一個日益發展的動態過程中。如果父母對孩子說話的內容、方式，不能與孩子的變化相吻合，結果只能是父母的話孩子越來越不聽，或者聽不懂。
孩子在接受教育時是有選擇性的，并非所有正確的、應該實施的教育內容都會為他所接受。孩子只接受樂于接受的內容和方式。因此，父母有必要研究怎樣同孩子說話。
和孩子溝通的9個秘訣
1、把自己也變成孩子，走進他的世界，和他融成一片。因此，父母是否擁有一顆赤子之心，非常重要。
2、和孩子密切相處，從他的語言及行為中了解他的想法、喜好和內在需要。
3、注意孩子的反應與態度。在和孩子說話時，仔細地把他的話聽完，了解他的想法及立場。
4、體會孩子的感受。當孩子在外面受了委屈，與好朋友或心愛的寵物分離時，父母只是一味地告訴他沒關系，堅強一點，這沒什么好難過的，會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。若父母能以同情和理解的態度對待孩子，適時地給予親情慰藉，就會有截然不同的效果。
5、了解孩子的發展，不要盡說些他無法理解的話，或提出他達不到的要求，讓他覺得辛苦，壓力大。
6、認真回答孩子的問話。孩子提出問題時，應先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：媽媽，你要不要去買菜？這個問題的真正意思可能是：媽媽，我想跟你一起去買菜。假如你知道孩子的真正目的，就可以說：要啊！你要不要一起去？孩子聽了必定會很高興。
7、避免用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好趕快……”、“你真傻”、“你太讓我失望”了等帶有指揮、命令、警告、責備、拒絕等負面意義的語氣說話。
8、經常變換新鮮的話題，引起孩子的興趣。例如：我猜猜看你今天發生了什么事？如果有一天，太空人真的來到地球……等話題，相信會比今天過得好不好？快樂不快樂？更吸引孩子。
9、充實孩子的生活經驗。親子對話的題材，往往來自生活，父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上汽車的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮、說話內容，百貨櫥窗……都可以成為談話的素材。