做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架、在家亂丟東西、跟大人頂嘴、事事對著干……諸如此類的問題,歸根到底用父母們的一句話說就是“孩子不聽話”。那么,孩子為什么不聽話?父母要如何講話,孩子才愿意聽呢?
孩子不聽話,是因為你的方法無效
通過調查我們發現,幾乎有99%的父母仍然在用一些無效的方法對待孩子。
舉個例子來說,你工作一整天后拖著疲憊的身子回家,需要坐一會兒,休息休息,你想利用這段時間看看晚報。但是,孩子卻一直嚷著要你陪他玩,他拉你的胳膊,爬到你的大腿上,把報紙弄成一團,可是你實在是無心跟他玩耍。
此時,你會怎樣應對呢?
1、“你去找別的東西玩。”(命令指揮)
父母欲以命令指揮的方式改變孩子的行為,孩子多半會產生抗拒,與父母對著干。
2、“如果你還是繼續賴在媽媽的懷里,媽媽就會生氣了!”(警告恐嚇威脅)
這讓孩子覺得自己是不受歡迎的、父母是不愛他的。
3、“別人在看書看報的時候不能打擾。”(勸告訓誡)
這意味著你的需求比孩子重要,所以,他應該不顧自己的需求而遵照你的想法去做,這樣孩子也會慢慢變得沒有自我。
4、“你為什么不去外面玩呢?”(提供建議)
由父母提供解決問題的方法,讓孩子感到“我不相信你有解決這問題的能耐”。
這些說話方式都沒有正確表達父母此刻的感受,孩子也不能理解,卻只感到是被父母拒絕了,所以激發了孩子對父母的攻擊,也就是所謂的“和父母對著干”。
其實,如果朋友到家里來,穿鞋踩到新地毯上,你會很客氣地表達你的擔心;很累的時候朋友邀你赴宴,你會委婉地謝絕,你不會用以上的四種方法。為什么我們不能把孩子當作平等的人來對待呢?
每天被父母指揮、控制、命令,孩子就會采取自衛,對父母充滿敵意,加以抗拒;而一旦孩子習慣了被父母控制、強迫,他們又會自然形成服從別人的性格,一切問題都等別人來給自己解決的方案。不少父母抱怨孩子沒有責任感,磨蹭、拖拉,從不考慮父母的需求,事實真相是,是父母自己剝奪了孩子承擔責任、體諒他人的機會。
變“你”為“我”,這樣講話最有效
到底怎樣講話孩子才聽得進去呢?有效的方法是放棄“你”的訊息,采用“我”的訊息。
×矛頭指向“你”
很多父母由于不會表達自己對孩子的關心和愛,反而造成孩子的對抗和不理解。其實父母的談話有效或無效,其最大的差別是:所傳達的是“你”的訊息還是“我”的訊息。
請您反省自己給孩子的信息,是否都以“你”為開頭:你煩死了;你不準這樣;你難道不……;你如果不住手的話我就要……;你就不能乖一點;你太不聽話了……
√ “我”的感受是……
當您只是告訴孩子,他的行為帶給您的感受是什么,此時,所傳達的訊息就變為“我”的訊息了。
比如,疲憊的你可以說:
“我很累了,想休息,現在也沒力氣和你玩,你看怎么辦呢?”
這樣,您自身需求得以滿足的同時,還充分讓孩子掌握了主動權,使他能發揮創造力解決面臨的問題。
又如,一個孩子在踢爸爸的小腿,請比較下面兩種訊息給孩子的感覺有何不同:
1、哎呀!痛死我了,我不愿意被人踢。
2、你真是個不聽話的孩子,以后不準你這樣踢人,知道嗎?
第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺是什么,這是一個無法爭辯的事實。第二句話則告訴孩子他很壞,并警告他下回不準再犯。顯然,第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。
“我”的訊息讓孩子更能體諒他的行為給父母帶來的傷害,所以能幫助孩子成長,替自己的行為負責。
試一試,表達“我”的訊息
表達“我”的訊息是需要勇氣的,但絕對值得一試。一開始還不熟練時,可以先掌握一個特定的形式,您可依據下列3個步驟:
1、描述自己覺得困擾不安的行為。必須注意的是,只描述行為本身,而并非指責行為的當事人,例如:你把東西丟到全家共用的客廳里,影響了大家的正常生活。
2、陳述自己的感受。例如:我很生氣。
3、陳述理由。例如:你亂翻東西以至于我的一份材料找不到了,可能影響我明天的工作。
進一步,可以用“當………,我覺得……,因為……”的句型來表達”我”的訊息,其模式為:事實—感受—理由。例如:你和小朋友在小區的道路上踢球,我很擔心,因為有汽車進出,很不安全。
父母在孩子面前真誠地表露自己,也可以讓孩子敞開心扉表達自己,這樣,親密的親子關系建立好了,父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。