哪些擔心合理,哪些擔心多餘

  說起事不關己的事情,我們都能有根有據、有理論、有分寸,可一旦面對自己的寶寶,我們就躍躍欲試、手忙腳亂、愛心一發而不可收拾。其實,過猶不及!

  我們就此咨詢了一些兒童教育專家,他們提出了一些案例、觀點,說明媽媽的哪些擔心是合情合理的,而哪些是多此一舉、自尋煩惱。

  “冷面巡捕”媽咪

  有的冷面巡捕是非典時期培養出來的,有的則與生(寶寶的出生)俱來。媽媽定期進行巡邏殺菌,疏而不漏,堵截任何可能的病源,徹底消滅任何使孩子感冒或者發病的微生物。如果這樣的媽媽在你身邊,你總得提心吊膽,自己或自己的孩子千萬別打噴嚏或者咳嗽,恐懼細菌的媽媽會立刻露出緊張的神情——“別傳染給我的孩子。”

  分析

  事實上,每個孩子平均每年感冒6次,這樣算來,幼兒園里大約總有5%~10%的小朋友可能把感冒傳染給別人。而且你也無法確定散播細菌的罪魁禍首在哪里,因為感冒從癥狀出現的前2~10天就開始醞釀了。連醫生都不能斷定什么時候感冒已經痊愈,不再傳染。

  除非你把寶寶放在一個完全消毒的隔離室里,不然他就可能會感冒或者得其他的病。生病沒什么大不了的,也是孩子身心成長的一部分,過度的衛生習慣反倒會降低孩子的免疫力。感冒會讓孩子覺得不舒服,但不是什么嚴重的疾病。可是出于禮節,要讓感冒的孩子在家里靜養幾天,直到發燒和身體乏力的癥狀完全消失再回到幼兒園。只要他自己感覺好些,就可以讓他和平常一樣活蹦亂跳了。過分強調衛生會減少孩子的“自在”和“天人合一”的快樂。

  “愛因斯坦”媽咪

  她用莫扎特的CD來給胎兒進行啟蒙;孩子剛剛蹣跚學步,她就拿著各式各樣的育兒卡片,每天在孩子面前翻來翻去;她會不計支出,每周帶孩子去練習空手道、學圍棋、畫畫、鋼琴、芭蕾……她找法國和英國的朋友到家里玩,為了能夠給孩子熏熏語感和西洋的做派,心里希望自己的寶寶能成為通曉“琴棋書畫”、“學貫中西”、“文理兼備”的天才,能被名牌大學錄取,被跨國公司錄用……

  分析

  讓孩子每天看圖識字、聽莫扎特、安排種類繁多的學習項目漸漸成為父母的義務,問題在于這些訓練常常缺乏人文的背景和性情的熏陶,而僅僅成為一項可以“兜售”、“炫耀”的技能,孩子對待它們的態度也是“應付”大于“愛好”,而且到目前為止,還沒有任何跡象證明它們可以提高孩子們的智商。研究者認為,父母的這些方式甚至會揠苗助長,弊大于利。

  如果孩子感受不到樂趣,他們的好奇心沒有被喚醒,強制性地進行大量閱讀和記憶只會事與愿違。如果正規教育開始得太早,孩子會很有挫折感:“我怎么這么笨!?”“爸爸媽媽想讓我干什么?”這樣可能會造成孩子排斥閱讀,排斥學習,甚至影響能力的正常開發。研究表明:成長中伴隨著愛和關懷的孩子更容易成功,他們與父母有非常緊密的聯系,而不一定是那些學過“十八般武藝”的孩子。快樂生活的基礎不是各種學習內容填充起來的,而是人與人之間的默契、人與自然的和諧、人對自己的了解和自信建構成的。

  然而,我們并不想說兒童時期的興趣激發不重要,我們強調的是方法問題。孩子要以孩子的(非父母或成人的)方式獲得學習的樂趣,而不是參加目的性強、帶有催肥飼料性質的“職業培訓”。你需要的可能不是批量生產出來的刻板的學習卡片,也不是各種各樣的學習班,甚至不需要很具體的知識作為基礎。相反,你可以和孩子一起講故事,編故事,帶他一塊兒觀察窗臺上的瓢蟲的鎧甲、蚊子的小細腿兒、蒼蠅的復眼,和孩子一塊兒聽你喜歡的音樂,一起手舞足蹈,一起胡亂涂鴉……這些所帶來的啟發常常比強制性的教育更潤物細無聲。

  “孩子第一”媽咪

  當你和這樣的媽媽說話時,她不會傾聽,她視線的余光常常瞟在孩子身上:她兩歲的女兒又跑過來了,這已經是第N次了,她好像又發現了新大陸:“媽媽!媽媽!這個胡蘿卜是金黃色的。”媽媽這時沒有對孩子解釋,打擾大人說話的孩子是不禮貌的,相反她很高興,她的寶寶居然把“胡蘿卜”和“金黃色”聯系到一起,太準確了!于是興致勃勃地說:“寶寶真棒,胡蘿卜是金黃色的,你能不能告訴我,還有什么東西也是金黃色的?”而客人呢?這時候被置之不理。

  分析

  學齡前兒童愛打斷別人說話,這是很正常的,因為孩子這時候還不能理解——別人也有自己的感受、觀點和事情。但是我們絕不能因此姑息,而是至少鼓勵孩子學會用“對不起”、“打擾一下”之類的用語,作為打擾的前奏。

  另外父母還要言傳身教,教孩子學會傾聽。比方說,你正在給孩子講大力水手的故事,不要突發奇想去洗盤子或者打電話;孩子說話時,也要聽他把話說完。如果孩子總是打擾你的話,還有一種可能,即他覺得你給他的時間不夠多,或者不夠全心全意地對待他。所以適當拿出一些時間,專注地與孩子相處,這樣孩子既能學會專注于自己的事情,也能學會尊重別人專注于其它事情。

  如果大人有重要的事要談,跟孩子說“對不起,媽媽很忙,需要和叔叔阿姨談話,寶寶自己玩。”這時你也可以提出一些建議——比如給他紙、蠟筆、積木、或者一盤CD,讓他有事可做。如果他能專心做自己的事情,不要吝惜你的表揚,鼓勵他再接再歷。

  “糖果終結者”媽咪

  這種媽媽會建立嚴格的糖果壁壘,讓家里找不到曲奇、巧克力或冰淇淋的蹤影,她認為要多吃不含糖、淀粉少的、植物纖維豐富的食品,如營養麥片、蔬菜、水果、無糖酸奶等。

  分析

  一個完全避免糖果的營養菜譜是不明智的,完全拒絕含糖食物常常會造成一種逆反心理——孩子可能不會著迷于巧克力,但卻可能什么時候迷上奶油蛋糕或者冰淇淋。

  “保姆恐懼癥”媽咪

  這樣的媽媽會跟你一遍一遍地抱怨:“我從來沒有屬于自己的時間。”你體會她做媽媽的不易,她的疲憊和不修邊幅也證明她需要休息一下。她應該去參加一個健身班,或者單獨和老公過幾天二人世界,總之要找一點時間給她自己,所以你向她推薦一個有經驗的保姆,可以幫助她照顧孩子。而她立即流露出一種無法將時間割愛的表情:“但我愛我的孩子。”而且補充道:“我覺得沒有人能像媽媽一樣照顧好孩子。”

  分析

  很多媽媽在需要別人照顧自己孩子的時候,都感到非常自責。如果媽媽整天工作,她的自責感就會加倍,所以她想把空閑出的每分每秒都大把大把地用在孩子身上。

  然而這種見縫插針的投入并不會讓媽媽感到多大的釋然,擠出來的那一點點時間對于寶寶也沒有多大的不同。每對父母、每個婚姻都需要偶爾擺脫孩子的可愛騷擾,需要有二人世界的時間重新為彼此充電。只有一個懂得照顧自己的媽媽才能更好地照顧好寶寶。學會請人幫忙很重要,偶爾找一位保姆來照看一下孩子,或者找親戚朋友幫幫忙,以便自己有一些時間安排自己的生活。偶爾的離開會使你更珍惜孩子,而且當你回家的時候,寶寶也會更珍惜你。

  當你忘我地付出,隱了形,失去了自我,不一定能得到回應;而當你永遠獨立地保留自我時,你反而會得到反饋。我們沒有權利為了任何人——哪怕是至愛的寶寶——任何事喪失自己。這樣的媽媽教育出來的寶寶想必也能有個性的呼吸空間。

  你是“過度焦慮”媽媽嗎?最好分析一下自己,看看你的焦慮是明察秋毫,還是庸人自擾?