“權力”可以因父母的強大而成立，更多體現著“父母對孩子的要求”“威信”卻需要孩子賦予，是在孩子心目中父母的“權力”，是親子互動的結果。
小阿姨最得意的是，她當年對孩子特別“兇”，而現在她的兒子卻是出了名的孝順，和她親密的很，常常會陪她聊天、逛街。據說，小阿姨練就了一身“鞋底武藝”，知道什么樣的鞋打在孩子的屁股上管用，怎樣下手會事半功倍。
我不覺奇怪起來，問：“小阿姨，你怎么不怕把兒子打得不親了呢？現在，好多孩子不要說打了，就連一些重話都說不得，還離家出走呢？！”小阿姨笑笑說：“這就是本事了，我可不是瞎打的，而且我也不會老打，該出手時才出手……我寵孩子也是出了名的……”
這話不假，小阿姨的家庭經濟狀況也很一般，可是對孩子卻是出奇的“大方”，用大阿姨的話就是“75元一支的冰淇淋也舍得買”。小阿姨經常用一句話來概括她的育兒之道：“養孩子嘛，就是要讓孩子享福，吃好、穿好是最基本的了，然后就是教他懂道理，讓他以后也享福……”
小阿姨讀書不多，沒有太多的理論提煉，但從她的話里，我卻讀到了“權威”兩字，即“權力與威信”。小阿姨在她兒子的心目中絕對是一個有威信和權力的人，她不僅是兒子的衣食父母，更是行為督導；她舍得愛孩子，也舍得管教孩子。
今天，我們不再提倡“打孩子”，但“父母權威”還需要嗎？您有沒有想做個“權威型父母”呢？
下面就先來測測你的“權威性”吧——
你的“權威”測驗
你是否明確地對孩子提出過行為要求，譬如：“坐下來吃飯”？
你是否經常堅持自己對孩子的行為要求？
你對孩子的行為是否做出過適當的限制，譬如：“一次只能拿1、件玩具”？
你對孩子是否設立過行為目標，譬如：“歲要能自己解褲子坐便盆，3歲要能自己吃飯等等”？
你是否總是要求孩子努力去達到這些目標？
如果孩子違反了合理的行為要求時，你是否總是會做出限制性反應，譬如：拿走玩具或者暫時離開孩子？
你是否會努力爭取全家人在育兒方法上保持基本一致？
當孩子違反基本要求時，你是否能不顧家里其他人的護短而堅持給以“教訓”？
你在管教孩子時，是否總是能堅持原則而盡可能避免感情用事？
你對孩子是否總是能說話算數？
你是否總是能答應孩子的合理要求？
你是否經常能留意到孩子對你的需要？
你是否經常用行動表達你對孩子的愛，譬如：哺乳、撫觸、微笑、聊天、玩耍……？
你是否愿意傾聽孩子的想法，并能給以寬容的接納？
你是否會耐心地陪孩子玩一些“無聊”的游戲，譬如：用積木不斷地壘高？
孩子犯錯，你是否總是能給以彌補或者改正的引導？
在孩子學新東西的時候，你是否總是能給以積極的鼓勵？
你是否總是能讓孩子感覺到你是愛他的？
你是否總是會營造一種充滿關懷的家庭氛圍？
你是否總是確信孩子有能力長大？
評分辦法：
上面共20道“是否”題目，凡回答“是”的就得1分；
“權威”的本質
如何評價你得分的高低呢？先讓我們看看什么是“權威”，然后再做一解釋吧。
隨著“理解孩子”、“尊重孩子”等民主教養觀念的提倡，越來越多的父母學著“蹲下來和孩子說話”，越來越多的父母選擇“平等地對待孩子”，“權威”這個詞在現代養育中似乎成了“貶義”，成了“蠻橫、不講理、老一套”的代名詞。越來越多的父母不愿意在養育中充當“權威”，因為怕權威激發孩子的逆反、怕權威違背民主精神。
然而不容質疑的是，現在也有越來越多的父母發現，自己在家庭中越來越沒有地位，越來越無法取得孩子的尊重，自己也越來越難以與孩子溝通；而孩子變得越來越任性，越來越脆弱，越來越沒有教養。在兒童心理咨詢中，我們常常會碰到不少1～3歲孩子的父母無奈的詢問——
都說不能打孩子，為什么我們這些被打的一代很獨立，而現在不挨打的這一代卻變得如此脆弱呢？
現在的孩子怎么會那么任性，聽一點批評就不想上幼兒園了？
有時候我真想對孩子嚴厲一點，可又怕破壞了親子感情，真是左右為難，沒辦法。
我不想過早地給孩子設下條條框框，希望他能自由自在地成長，可他現在連吃飯都亂七八糟的，毫無規矩，我該怎么辦？
……
這是為什么呢？
家庭專家洛韋博士指出：
“也許民主的態度就其內在和本身而言并不壞，只是當它搖擺得太遠時，就可能導致喪失對孩子的約束管制，造成家庭結構變異。當這種民主的態度超過一定限度時，問題會接踵而來。”
現代養育觀念提倡“民主”并沒有錯，因為以前的父母可能濫用了“權威”，而將“權威”帶入了一個誤區——專制或專橫跋扈。但不幸的是，現在的父母又將“民主”帶到了另一個誤區——放任自流。
我們可能過度地響應了孩子的要求，而忘記了孩子也需要被要求。這樣看來，“權威”也好，“民主”也好，并非對立的，而是有著內在的統一性，如果父母一旦喪失了權威，那么民主也將無從談起；同樣，如果父母不注重孩子的權利，權威就將變成專制。由此可見，父母的“權威”并不可怕。
“權威”的本質——愛孩子，又會要求孩子！
小阿姨雖然“粗暴”了一些，但她沒有違背“權威”的原則。雖然有“打”，但是，小阿姨更有“愛”，所以，孩子沒有被“打跑”。而那些將孩子“打跑”的父母，要么是“只會打孩子、不會愛孩子”的，要么是“一直無條件地愛孩子，后來忍無可忍突然變成了暴君”的。
“權威”自評
讓我們回到前面出的0道題目上，也許你已經發現：前10題問的都是“父母對孩子的要求”，而后10題則是“父母對孩子要求的反應”。
是的，“權威”不是單向的， “權威即權力與威信”。“權力”可以因父母的強大而成立，更多體現著“父母對孩子的要求”。但“威信”卻需要孩子賦予，是在孩子心目中父母的“權力”，而這恰恰是親子互動的結果，也正是那40題的綜合。
請一定記住：如果你只有權力而無威信，那頂多算一個“暴君”，孩子遲早是要革命的。
好了，如果你已經分別計算好了前10題和后10題，那么就來確定自己的位置吧——
| 前10題
| 后10題
| |
| 權威型
| 6-10分
| 6-10分
|
| 專制型
| 6-10分
| 0-5分
|
| 溺愛型 | 0-5分
|
6-10分
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| 冷漠型（忽視型）
| 0-5分
| 0-5分
|
您是哪一種父母呢？
“權威型”父母——“高要求、高反應”：這類父母不但對孩子能有合理的要求，對孩子的行為總是做出適當的限制，會為孩子設立一定的行為目標，并堅持要求孩子服從與達到這些目標；同時，他們也表現出對孩子的成長有著足夠的關愛，能夠耐心地傾聽孩子，而且懂得恰如其分地激勵孩子自我成長。簡而言之，這類父母對孩子是“理性、嚴格、民主、耐心和關愛”。
“專制型”父母——“高要求、低反應”：這類父母就是典型的“暴君”，只一味對孩子提出高要求，卻不理會孩子的要求與需要。如果孩子有什么不順他們的意，他們就可能非常粗暴，是絕對“成人中心”的養育方法。這也正是容易和“權威型”混淆的那一種。
“溺愛型”父母——“低要求、高反應”：這類父母不用多說，現在肯定是隨處可見，總是盡可能地去滿足孩子，而不對孩子提出任何的行為要求。即使有些父母會對孩子提出要求，但一看孩子的“臉色”，這些父母又會放棄或者改變要求。
“冷漠型”（忽視型）父母——“低要求、低反應”：這類父母對孩子的成長表現出漠不關心的態度，他們既不會對孩子提出什么要求和行為標準，也不會表現出對孩子的關心。那些經常說“沒有時間和精力來照顧孩子”的父母就是這一類型。
以上的結論是美國加里弗尼亞大學的鮑姆令德教授長達10年的研究成果。他指出——權威型養育是最利于孩子成長的。
最后，請遵循以下幾點，堅決做個“權威父母”吧——
1、堅持基本原則，克服對孩子的溺愛與遷就；
、提出適當要求，讓“權威”在接納中鞏固；
3、管理好自己的情緒，讓“權力”有“威信”；
4、爭取全家統一戰線，莫讓“權威”搖擺不定；
5、通情達理，嚴防“權威”變成“專制”；
6、聆聽孩子，修煉“權威”中的“柔功”。