竟然是個心理咨詢節目，她本來是為了兒子的問題去的，結果卻成了她自己的問題。這是一個關于她和她媽媽之間的服從、配合和掙扎的癥結。我真佩服那個馬來西亞的華人心理咨詢師，給子頎媽媽現場催眠治療！應該是比較隱私的東西，所以我也很佩服子頎媽媽的勇氣。
我開始不敢相信臺上坐著的那個就是我們的子頎媽媽，因為化了妝的緣故，還特意把相機里的照片拿出來對照。不過看見子頎我就肯定了。
我們后來在討論，說她以為是孩子的問題，孩子不好，其實是媽媽有心里陰影。小妖在旁邊插話，就是子頎不好，他那天不給我玩那個火箭！連上學的小女孩問他要都不給！還挺記仇的！
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然媽：
我也看到了，還在想是不是好網的子頎媽媽，呵呵，真的是呢。
可惜我只看了一部分就要哄然然睡覺咯。
子頎是個很大方的小帥哥呢，對著鏡頭表現的很自如。很是納悶的是，為什么子頎在幼兒園會對著門口坐到下午呢？
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豬豬媽咪：
呵呵，我看到了節目介紹，真的是子頎媽媽。
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Tanya娘：
嘿嘿，真有勇氣呢，可以直面孩子的教育問題啊。
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子頎媽：
就是我呀，太緊張了。是子頎建議我上節目的，他之前跟我一起看《夜話》，我有時會跟著流淚，子頎說是教育媽媽的節目，我說是解決問題的節目，后來有一天，他說我們要不要上去解決一下我兇的問題，還問我要不要錢。我征得他的同意后就給電視臺打了電話，幾天后導演見了我們，談了十來多分鐘，一周后就去拍。
我是知道自己有問題才去的，是子頎給了我勇氣。
小妖媽，我應該沒被催眠，我一直是很清醒的。我和子頎都覺得心理專家挺親切的，子頎最大的收獲是：心理專家說了，哭是可以的。
我是從心里感謝子頎引領我成長的。借用一句話：“兒童是成人之父”。
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blueberry：
我很佩服你可以當眾講出自己和媽媽的關系。因為我跟我媽媽也有很多說不清道不明的相互影響，其實是她給我們姐妹的影響是我不想給我女兒的。試圖改變，但是很難逾越。
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子頎媽：
是的，我們成年人是很難改變，所以為了孩子不再象我們一樣，把童年的壓抑一直帶到成年，我才要在孩子還容易改變的時候，通過學習來改變自己，從而給孩子一個健康的成長環境。你看子頎2歲4個月上幼兒園時，成天就坐在教室門口哭，還會一個人趴在桌上睡著，大班時老師還說他自閉，現在不是變得有活力多了嗎？
我記憶里已沒有和媽媽擁抱的印象，現在子頎會擁抱外婆，我想不久的一天我會有勇氣擁抱媽媽，子頎問過我：你為什么不抱你媽媽的？因為子頎是經常和我還有爸爸抱抱的。我們尚且這么難改變，那我們的媽媽就更難改變了，所以我們要接受，然后也要溝通。
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月光搖籃：
子頎媽，你做得很好！
真的很高興有你這樣的朋友！
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然媽：
忍不住問下，子頎幾歲了？
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毛毛蟲的夢想：
佩服子頎媽媽。我們這一代很多人和父母的關系恐怕多多少少都有一點點問題。其實我也一直覺得我和母親的關系是有問題的，而且看了“我們都有心理傷痕”以后，我一直有些擔心我的問題會影響到孩子。但是要去做心理治療，恐怕我沒有這個勇氣。其實媽媽很愛我們，我也不是不愛她，我感到母親很辛苦，她難過我也會難過，而且我明白她那個時候過得很苦，也不懂得孩子的心理，也不能怨她。可是我真的從來沒有抱過媽媽，我記憶中從來沒有向媽媽撒過嬌。即便當我很小的時候有事也不和她講。當我有時和女兒摟抱在一起，我媽媽會說我太嗲她了，她覺得這樣不好，可是我真不想我的女兒也象我一樣感受不到媽媽的溫情。
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皓皓媽：
看了簡介，的確佩服子頎媽媽，當然還有子頎。
敢于說出和面對，需要勇氣。
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子頎媽：
謝謝大家的鼓勵。尤其是杜皮媽，以你的職業還能理解我。
最近看《心靈神醫》，摘幾句：
我們也必須對自己和別人修持慈悲觀。譬如，如果我們發現父母犯了傷害我們的錯誤，我們應該看清楚這一點。同時，我們必須記住他們像其他人（包括我們）一樣，也都有貪zheng（左邊目字，右邊真字，打不出來）癡。我們應該同情他們，也要高興有機會打破可能已經傷害我們好幾代親子關系的愚癡鎖鏈。我們的反應可是：“多棒啊！我現在終于看到這一點，而且能夠治療已經傷害我們家這么久的毒。”
對問題感覺悲傷，并不礙事。容許你自己感覺你的悲傷，并且把它當作是與問題根源想接觸的方式，以便從你身體系統中抽出痛苦的根源。如果淚水來了，就容許你自己哭。哭可以紓解執著痛苦時所產生的心理焦慮、身體壓力和化學毒素。
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笨cc：
其實，能夠直面自己和孩子的關系并愿意說出來真是很難得，需要很多勇氣。
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幻游人生：
“小妖媽，我應該沒被催眠，我一直是很清醒的。我和子頎都覺得心理專家挺親切的，子頎最大的收獲是：心理專家說了，哭是可以的。”
看到這里，我想到，我們現在有時對寶寶，會說不要哭，好好說，這樣是不是不對的呀？
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小兔朵兒媽：
“我很佩服你可以當眾講出自己和媽媽的關系。因為我跟我媽媽也有很多說不清道不明的相互影響，其實是她給我們姐妹的影響是我不想給我女兒的。試圖改變，但是很難逾越。”
我也是，我從小時侯因為沒和父母一起長大，后來因為媽媽有些偏心，所以我非常痛恨我媽媽當時的態度，（緊張，偏激，打壓，悲觀。。。）可是我現在有時就無意識的在受到影響，用那種態度來讀朵朵
我真的欲罷不能非常痛苦，看圖畫書的原因是因為那些才是我心靈最想要的。
好在媽媽現在老了，比以前好了很多很多，我們也彼此彌補了很多。
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小兔朵兒媽：
是的，在孩子成長的過程中，我們都可以嘗試著解決自己童年的問題。
這應該是個不小的收獲，我也在努力，可是有時也在回避。
有些性格上的影響是無法改變，不過我起碼可以學會寬容、包容和感激。
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石榴媽2001：
我們這一代人，和父母親密的不多，記憶里總是有些不愉快的印跡。
現在，我已經不太想去改變父母或我們之間的關系，按照一般的套路相處吧。我與石榴相處時，可能多多少少帶有我與父母相處的影子，不是時時刻刻融洽。還好，目前石榴仍說我是她最好的朋友，希望她十年后還能這么說。
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blueberry：
我也來檢討，我也知道自己身上有很多媽媽的影子，但是我想我已經盡量去學習改變自己，希望自己的脾氣可以更加好一點，更加耐心一點。還有一個關鍵就是要不斷學習，不斷溝通。容易磕碰的，當然是關系最親密的。不要把孩子看成自己的附屬品，不要把自己的未來寄托在孩子身上。她應該有自己的生活，自己的選擇。
昨天我媽媽說起孩子多的家庭，居然說：這樣的好處是，一個不能指望了，還能指望另外一個。我當時就說，孩子不是用來這樣指望的。不是嗎？他們應該有自己的生活。贍養父母不是他們唯一的生活目標，而是他們生活當中應盡的一個義務。父母也應該有自己的生活，大家都是平等的。要是一個孩子都指望不上呢？
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Tanya娘：
哈哈，家家有本難念的經啊。
在中國的歷史長河里，我們的父母是很悲哀的一代人，童年時代、少年時代或者青年時代，正是一個改朝換代的時刻，舊的體制和文化被徹底否定，新的文化還沒有完全成型，剛剛接受完純潔的為共產主義奮斗終身、解放全人類的教育，文化大革命劈頭蓋臉地就來了，剛進入青壯年的晚期，改革浪潮又洶涌而來，終于折騰完了，退休了吧，僅存的那點源自五千年文化的家庭觀念又受到來自西方的追求平等、追求自我的打擊，在需要子女陪伴的時候，和子女也走不到一塊去，你說他們難過不難過啊。
我們這里大多數的媽媽可能都年過30了吧。想想我們的這30年，人生觀估計早就定型了。想想我們的父母，他們的那30年，會形成什么人生觀呢。
我可能屬于比較敏感的那一類，很早就覺得和父母之間有問題，也曾經以為可以按照我的想法去改善，但是，真的，很難的。這么些年下來，終于明白，一代人有一代的活法，誰也改變不了誰啊。
所以我買了不少教育子女的書，不是為了教育Tanya，而是要看看自己的問題，把自己的心態調整好了，才可以帶給Tanya一個好心態呢。
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小兔朵兒媽：
說起和母親的關系我雖然有過痛苦的經歷，但是現在看母親一天天老去，變得溫和隨和了很多，我真不愿意去回憶。
只是小時候一直沒和母親睡過（也許有過，但是記憶里沒有溫馨的感覺），更別說抱抱了，所以朵朵到現在七歲多了，還和我一起睡。
我和她說了，媽媽不會要求她，直到她自己要求的時候，而且每天在學校門口，我們都親一下，在大家面前表達愛，因為是真愛，所以沒有什么羞澀，朵朵也一樣。
我以前不喜歡孩子，但是在朵朵的成長中，彌補了很多童年的缺憾，真的很感激朵兒給我帶來這一些。
只是自卑，緊張，焦慮的個性，總是很難改變了。
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毛毛蟲的夢想：
大家都差不多啊，我也是，母親老了，脾氣倒變好了。雖然沒有感受過溫馨的母愛，雖然我和她還是不親密，是一輩子的遺憾，不過我知道，她確實是愛我們的，雖然她不會表達，雖然她也有控制我們的傾向，可是我已經長大了，我已經明白了。他們這代人有他們的局限性，這是無法改變的了。我也不再想改變她的想法，這也根本不可能。只希望自己不要讓女兒再有這樣的遺憾。
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小兔朵兒媽：
是的，其實我媽媽也曾經說過，她們這輩子最后悔的事情，就是沒有選擇和孩子一起長大，那時是因為部隊條件太艱苦所以才把我們留在了大城市，這是父母也是我們的遺憾，我現在越來越覺得其實有時命運就是這樣的，我們經歷過，痛苦過，也許我們并不能選擇，所以我們還是把握現在吧。
正如朵朵安慰我的，媽媽的童年很孤單，但是媽媽和朵朵很開心，媽媽就和朵朵補過一次快樂的童年吧
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雨揚媽媽：
為了孩子的未來，我們必須先修復自我，不僅為養育子女，而且為自己成長。
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石榴媽2001：
昨晚，我看完了唐兵的文學理論作品《兒童文學中的女性主義聲音》，推薦大家看看其中的BC，里面特別提到兒童文學作品中的母女關系、少女成長。文學是生活的反映，作者舉的例子，讓我頗有同感——我就是在八十年代度過少女時光的呀，也許我們這一代人容易有共同語言吧。
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子頎媽：
然媽，忘了回答你了，子頎差四個月就七歲了。還在上幼兒園，本來06年到了上小學的年齡，為了讓他小學輕松一些，鞏固一下在新幼兒園的“成果”，所以推遲到07年才上小學。
看了上面好幾個媽媽講自己的媽媽，是不是可以說：我們這代人，沒有幾個是來自完美的家庭，我們的父母不知道如何教育我們，他們用從他們的父母那兒學來的做法對待我們。我們小時候也是第一時間從父母身上學習，父母遇到問題是商量還是吵架、打架，還是忍耐、控制、討好，還是冷漠，我們會學到（不管愿不愿意，不管是有意識地學還是無意識學到）；父母看問題是正面的還是負面的，我們會學到。我們學到了父母的急躁、控制欲、嚴厲、悲觀，同時也學到了父母的善良、堅韌、負責任等優良品質啊。
雖然說童年的經歷在很大程度上決定了我們現在的性格，成年人改變起來會很難，但改變還是可能的，首要條件是自己有要改變的愿望，然后還要學習。學習接納自己，看清自己的多個側面，允許自己有時會控制不了，有時會悲觀失望。從孩子的身上，我們會看到自己的進步，子頎說：媽媽現在的優點是越來越多了。
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Tanya娘：
哈哈，不僅俺們中國銀有母子、母女問題，韓國人也有的。
看看韓國的一位心理醫生寫的書：《寫給為孩子揪心的媽媽們》
編輯的推薦語：
為孩子揪心的媽媽們
怕孩子落后戰戰兢兢的媽媽們
以為沒有媽媽孩子什么也做不了的媽媽們
孩子需要什么都給予滿足的媽媽們
把孩子的錯誤當做自己錯誤的媽媽們
喪失了自我越來越憂郁的媽媽們
診斷：陷入了好媽媽情結
應該這樣克服好媽媽情結：
1、拋棄劣等感
2、愛自我
3、管理好體力
4、給孩子獨立的自我
5、和孩子一起感受
6、你爸爸一個位置
7、什么也不要怕
書寫的很平實，沒有什么大道理，不過還是可以從中釋放一些自己的情緒。最起碼，我給自己偷懶找了個理由：“別強迫自己當個好媽媽。”
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avyee：
我一直以為只有我和自己的媽媽關系談不上親密呢。看了這么多的帖子，感覺很多人童年并不是很完美的。
今年以來一直在想自己和媽媽之間的點點滴滴，回想的時候難免有感傷，因為傷害太多，也有驚奇，因為發現爸爸給我的記憶更多更溫馨。
媽媽今年動了手術，手術后的她更現蒼老，脾氣也少了許多。
我知道我會盡自己所能去孝順他們，但也只有孝順，不會有太多親熱，記憶中沒有媽媽溫暖的懷抱，（她自己也對我說不喜歡抱小孩，除了喂奶從沒抱過我）親密是無法在一天建立起來的。
對于自己的女兒，我會努力的去做，讓她覺得家是她的停靠的港灣，不會給她負擔（愛是不需要回報的）。
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小兔朵兒媽：
是啊，昨天我又沒控制好自己，給朵上綱上線，發了很大的火，我認為朵不抓緊時間就是沒出息的表現，也許是要求太高了點。
可是在我眼里感覺這問題很嚴重，我甚至打了朵朵。
真的好后悔。
真的要努力，改變自己，在一些問題來臨的時候，總也控制不了自己的緊張和悲觀情緒，如何才能真的愛孩子，如何才能在包容的前提下，孩子也能表現得很好呢。
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