說這句話，你是在夸一個小孩子做了件了不起的事嗎？還是在鼓勵他去做一件他還不太想做的事？反正，孩子非常清楚你為什么這么說！
你省事了……但孩子覺得，還是小時候好
當帶孩子一起和親戚朋友聚會時，幾個不同年齡的孩子碰到一起，往往會產生一些糾紛。每當這時，我們就會使用這句話：“你已經是大孩子了！”
3歲的亮亮正在拼圖， 11個月大的毛毛上去把亮亮的拼圖弄亂了。可想而知，亮亮肯定很難過。此時，亮亮媽也許是想讓亮亮理智些，勸道：“毛毛沒有惡意，他不懂事，不知道弄亂了你的拼圖。你不能推搡毛毛，你已經是‘大哥哥’了，應該讓著‘小弟弟’！”
真不公平！“大孩子”沒有妨礙任何人，然而卻不得不接受讓別人來妨礙他，而且他還不能反抗，不能抱怨！
客觀地講，以這種方式對大孩子的權利與義務進行說教令人失望，自然也不會有什么效果。
在要求“大孩子”容忍“小孩子”“冒犯”自己的時候，大人并不是真正地出于力量平衡的考慮，而是為了自己省事，而且要訓斥那個“小孩子”， 你于心不忍！但是別忘了，“小孩子”完全懂得大人的行為。他發現，當面對比他大的孩子時，可以利用自己年齡小和個子矮的優勢，踩“大孩子”的腳。難道我們應該縱容“小孩子”的這種行為嗎？
幼兒教師王麗說：“孩子們一點都不傻。‘大孩子’覺得他們本應該是有權反抗的。可這一句話，就把‘大孩子’的價值化為烏有了。”
另外，大人們通常也用“你是大孩子了”來停止與小孩的糾纏。這是一種心理贊揚法。比如，有些家長不能堅持在睡覺前給孩子講故事，于是，一句“你已經5歲了，是大孩子了”便成了對孩子“聽話”的獎賞。
令人擔心的是，這句話并不能使他更加自信
你或許根本沒意識到，一句“你已經是大孩子了”，聽起來像是在鼓勵孩子，卻很可能會令他們產生焦慮。兒童心理學家依撒貝爾·波克蓋解釋道：“聽到這句話后，孩子將處在一個非常艱難的階段。從這句話中，他清楚地感覺到一種潛在的威脅：他將要同媽媽分開。然而，他還沒有對此做好準備。對孩子來說，這句話實在令他揪心。”
在孩子還沒有明確自主愿望的時候，迫使他一定要自主，不僅不能加速其成長步伐，反而會使得他倒退，因為他希望父母能看到他還不能承擔這樣的任務。因此，先別把他當大孩子看。正如你交給孩子一項與他年齡和身份不相符的任務，如果孩子接受了，他知道自己完不成這項任務；如果不接受，又怕讓父母失望。這種責任令他生活在焦慮之中，而且只能挫傷孩子的自信心。
幼兒教師王麗不安地提醒道：“因為有的父母希望孩子成為一個‘小大人’ ，有的孩子會顯得早熟一些。我們常常遇到這種情況，如果有幾個年齡不同的孩子在一起玩的時候，媽媽會吩咐大孩子照看好小弟弟或小妹妹。其實，這是父母將自己的責任強加在了孩子身上。”
大人在行使父母權利的時候，往往忽視了孩子們有更加自主、更有責任感的愿望……這也是我們的培養目標。如果，孩子能對自己的行為負責，父母就不需要不停地給孩子頒布各種禁令了。由孩子自己找到行為底線。如果他的行為超越了社會生活的尺度，他就要承擔自己行為的后果。
你認為他是大孩子了，他可不這樣認為！
幼兒園老師也承認，她們說這句話，有時是為了讓孩子自己坐盆大小便。老師們一天到晚把這句話掛在嘴邊，跟媽媽們一樣。盡管老師們知道這句話只是一種引誘，并不是教育。
兒童心理學家波克蓋指出：“在3歲以前，你對孩子說‘長大’，他根本沒有概念。一般，小孩只有到3歲左右才能意識到‘長大’的含義，這個年齡正是孩子學習自己大小便的時候。只有這個時候，他才有可能會理解，他還有另一種身份：大孩子。并且作為‘大孩子’，他應該服從媽媽的愿望。在孩子自己大小便的背后，母親與孩子間的交流是非常微妙的，有時甚至是討價還價。媽媽說：‘你現在已經是大孩子了’（言外之意：你自己去大小便，這樣我會很高興的。）這讓孩子面對一個微妙的選擇：為了讓媽媽高興，自己去大小便，但同時會失去與媽媽親密接觸的機會（換尿布是同媽媽身體接觸、受到媽媽撫摸的機會）；或者他拒絕媽媽的愿望，不自己大小便。雖然這會讓媽媽不高興，但卻可以保留同媽媽親密接觸的機會。這終究是個兩難的選擇。”
當然，這種“狀況”是會改變的。因為，經過了童年期，孩子會明白一個人類歷史上的絕對原則：長大意味著犧牲和挫折。無論他的選擇是不是讓你高興，他終究要失去一些東西。
他長大了？那么證明給他看！
現在你明白了，為什么當你對孩子說他是大孩子了的時候，他并沒有高興地跳起來。他已經模糊地感到，他將要失去前不久他還是小嬰兒時享受的特權。他有理由相信：長大就意味著他要接受你給他制定的規定，要放棄過去的行為，放棄許多同長大不相符合的行為。比如，因為長大了，不能再打小弟弟的腦袋了，這種攻擊性行為不再被社會所接受了。
“長大”的分量很重。他看到一個受寵時代結束了，他將小孩子擁有的絕對權利換來“大孩子”不能違反的義務！從此以后，他不再是媽媽的小寶寶了，而要擔負照顧其他小弟弟、小妹妹的責任，他得把小弟弟、小妹妹的奶嘴擺好，給他們蓋好被子……突然間，他失去了所有的好處，得到的卻只有不利。這種交易使誰受益？在孩子眼里，當然是大人們受益了。他自然不會知道，從長遠看，自主和獨立是一張王牌，將使他成為一個充滿自信的人。這個未來太抽象，你休想以此來引誘他，讓他吞下你準備的“獨立藥丸”。為了讓孩子朝這個方向努力，你要給他一些眼下他看得見的好處：讓他可以稍微晚一點睡覺；看電視的時間可以稍稍長一點；有權利坐在餐桌旁同大人一起吃飯，而不是坐在嬰兒椅或另外一張矮凳子上吃飯；在穿衣服時，有權利選擇自己喜歡穿的衣服……現在，他真的已經是大孩子了！
倒退、變小，是他的招數！
有時候，即使是這樣的獎勵也不足以鼓動他長大，你的孩子有時還會讓你大跌眼鏡。你以為他長大了，你錯了，他還很小。他本來已經能夠流利地說話了，突然間他又開始咿咿呀呀起來；他本來已經能夠自己大小便了，有一天卻又開始尿褲子了；他已經能夠自己洗澡了，但他又要你給他打肥皂……他倒退了，越來越小了！
舉一個例子，當家里要來一個小弟弟或小妹妹住一段時間時，有些父母會考慮到作為小客人，在這個家中可能會有一些優先，自家的大孩子可能會嫉妒，于是提前打預防針，極力稱贊他是大孩子，反復強調如果他能夠像個大孩子那樣照顧弟弟妹妹，他們是多么高興。
但波克蓋解釋道：“其他孩子的出現，會使大孩子失去了在家中備受關注的地位。在這種情況下，應避免對他說，他已經是大孩子了。相反，應該把他放到‘小孩子’的位置上，比如，跟他回憶他小時候的故事。告訴他，他并不會因此失去父母的寵愛。寬容地接受他的‘倒退’階段，為孩子建造一個不可缺少的自由空間。如果孩子能清楚地知道自己在行為上還愿意當小孩子，說明他還沒有真正長大。允許他這樣做，孩子會因此感到安慰，感覺到他不會失去你對他的關注。因此，他能長大。”