培養孩子幸福的能力

  編者的話:

  老一輩的人經常“語重心長”地對后輩說:比起我們來,你們可幸福多了,生活在蜜罐里啊,以前我們怎樣怎樣,而現在你們又怎樣怎樣……老人們說得多,我卻神經麻木,感覺不到自己的幸福。現在馬路是寬了,但車卻多了,到處都堵車,這是幸福嗎?房子是大了,但能活動的戶外空間卻小了,這也是幸福嗎?
  幸福究竟什么呢?相信很多像我一樣的成年人都會神經麻木感覺不到。其實幸福感也是需要培養的,它很早就在我們的心里慢慢發芽,慢慢成長……


  越來越多新奇有趣的玩具,越來越多花樣翻新的游藝活動,越來越高水準的物質生活,寶貝的每一個要求都能及時得到滿足……但是為什么越來越多的寶貝對幸福的感覺變得那么淡漠?快樂真的就是幸福嗎?怎樣才能培養寶貝感受幸福的能力?

  芊芊自然樸素的幸福觀

  芊芊從1歲多就是個小汽車迷,現在已經2歲半了,對汽車的專業知識和熱愛與日俱增,不管是圖片還是實物,他都能準確無誤地說出汽車的名稱和原產國家,當然由于語言發展所限,他發明了一些富有個人特色的代替詞匯:說不好“千里馬”就用“馬馬車”代替,說不好“奔馳”就用“馳啊馳”代替。有一天,爸爸媽媽帶他去商場,他又在汽車玩具柜臺不走了,他發現了一個新型的“馳啊馳”,他看著這個汽車不停地“哼哼”笑,媽媽問:“你為什么笑?”他說:“我笑這車。”“這車怎么啦?”“漂亮!”“你想要不?”“想要!”“給你買一個吧?”“不買,家里有了。”可是臨走的時候,他還要跑回柜臺再看一下,“哼哼”笑笑。售貨員驚訝地說:“這孩子像個小大人,真懂事!”

  平時走在路上,要是看見別人吃或玩什么新鮮玩意兒,他會站在那兒一動不動,眼睛直勾勾地望著人家,還問:“這是什么?”如果別人給他,他卻不要。可轉過身來,他還會問媽媽:“這是什么?”媽媽給他買了他才會吃,有時他也會主動說:“咱也買吧!”鄰居幾個老人夸芊芊:“這孩子長大有出息!”

  漸漸地,芊芊開始有了自己的幸福觀,他總結道:“媽媽,你說什么最舒服?屙臭臭的時候肚子疼,不舒服,屙完就舒服了;睡覺的時候不想睡,不舒服,睡著就舒服了;彈琴的時候累,不舒服,彈完就舒服了。”總之,他體驗并明白了能忍得一時之痛將會獲得更大更爽的幸福感!

  芊芊產生了擁有“馳啊馳”的愿望,如果媽媽給他買一個,當時他的愿望立刻得到滿足,他的感覺一定更加快樂;如果媽媽鼓勵芊芊接受別人給他的東西,當時他的愿望也立刻得到滿足,他的感覺也一定更加快樂。但是如果這樣的話,擁有快樂的芊芊就缺乏了感受幸福的體驗和能力,而且這種感受是不依賴物質而存在的,也不是稍縱即逝的暫時快感,而是克服眼前困難、在心理上戰勝自我的巨大勝利以及由此帶來的自豪和成就感!可見,得到很多快樂的寶貝未必產生了相應的幸福感,快樂本身并不等于幸福。

  快樂是建立在健康的身體和心理需求基礎之上的自然感官享受。幸福則是超越自然感官限制而獲得更大價值的精神愉悅。可見,感受快樂比感受幸福所需要的能力低級多了,寶貝只要擁有健康的感官功能和自然的身心需求,一旦得到外界的滿足,快樂就到手了;可寶貝與外界相互作用的時候,未必總是有求必應,來得快去得也快的快樂便不翼而飛,于是有的寶貝可能與各種消極體驗“結盟”了:發泄、生氣、苦惱、急躁、焦慮、緊張、憤怒、攻擊、賭氣……

  可是有幸福感受能力的寶貝則調動各種積極因素來擺脫困境:他發揮想象力幻想一件比眼前更美的事物,自言自語編一則故事為自己搞笑,擺弄一下其他玩具分分心,或者干脆“王顧左右而言他”……他總有辦法讓自己快樂起來,因為快樂主要來源于自己的心里而不是外面的世界,做到這一點的寶貝就與幸福“手牽手”了。

  可見,快感是靠不住的,幸福感才靠得住。父母不僅要奉送給寶貝快樂,更要培養寶貝感受幸福的能力。

  1、積極應答而不立即滿

  1歲以內的寶貝屬于感覺型、沖動型的,他有什么要求不會用語言表達,通常就用哭聲表達自己的生理需求以及渴望媽咪關注和愛的需求,而在成人文化里,哭聲是難過痛苦的信號,怎么能讓寶貝難過痛苦呢?媽咪就在身邊,隨時都能響應寶貝的呼喚,于是寶貝的哭聲越少就越增強媽咪的成就感,1年多以后,媽咪就納悶了,寶貝怎么那么缺乏耐心、那么不擅長等待呢?怎么稍不如意就大發脾氣呢?可別總以為寶貝天生就是這脾氣,其實,主要因為你一直就在“培養”他的急脾氣。

  如果用延遲滿足的方式,寶貝的耐心和脾氣就會鍛煉得好多了。當寶貝用哭聲召喚你吃奶的時候,你遠遠地用聲音答應著:“媽咪就來了——”你“踏踏”的碎步告訴寶貝你馬上就到,到了之后你拿著奶瓶再跟寶貝聊兩句:“寶貝餓了,該吃奶了!”“寶貝吃奶,白白胖胖。”這樣可以拖延幾秒鐘以培養他的延遲滿足能力,而且簡短的哭聲也鍛煉寶貝的肺活量。這是積極應答寶貝的最好方式。二話不說、立即滿足是充滿愛心但缺乏教育用心的方式,而消極冷淡、對寶貝的應答不理不睬則是愛心媽咪永遠都不會做的事情。

  2、拒絕而不懲罰

  2歲左右的寶貝懂得一些事理了,身體運動和語言表達能力也增強了,于是他可能要嘗試一些方式來挑戰媽咪的愛心和耐心,為自己爭取更多的權益,可有些方式是不安全、不禮貌甚至蠻不講理的,媽咪一定要拒絕寶貝,但是拒絕不等于懲罰。研究發現,懲罰也能培養孩子的延遲滿足能力,但不是自我延遲滿足能力,而是外在延遲滿足能力。即大人在眼前的時候,為了逃避懲罰帶來的不安,便在表面上服從大人,大人一走,他就恢復原樣了。自我延遲滿足能力是寶貝內化了大人的要求,變成安心和樂意控制自己的行為規則,所以大人不在身邊,他也知道應該怎么做。

  拒絕就是明確堅定地告訴孩子“不”,同時提示他更好的行為規則和方式,懲罰則是對寶貝所犯的錯誤本身特別關注,用大聲訓斥、打屁屁或者打手等方式使自己得到發泄、使寶貝感到害怕,但是問題本身并沒有得到妥善的解決。媽咪要把握好拒絕與懲罰的界限,讓寶貝在絕而不懲罰的教育方式中滋長自我延遲滿足能力。

  3、維持和諧美滿的婚姻關系

  感受幸福的模式在家庭中是可以代代相傳的。寶貝以后的生活內容將跟現在的爸爸媽媽截然不同,但是對生活內容的評價是幸福還是不幸福,親子之間卻有驚人的相似。有一項調查報告發現,媽咪感覺婚姻關系和諧的,寶貝自我延遲滿足能力發育得更好,這已經為寶貝感受幸福奠定了基礎。