建立心智功能,育嬰四個新觀念

新式父母大多知道應趁早啟發孩子的IQ。然而最新的理論更指出,及早發展嬰兒的EQ,與孩子建立愛的環路、幸福感與克服羞恥的歷程,才真正有助腦部認知與感情系統的連結。

  嬰兒出生的頭兩年是腦成長的關鍵期。如果嬰兒的腦袋像個硬體,父母則負責提供軟體。當你了解硬體(嬰兒的腦部)時,你可以設計出更合適的軟體(你的行為)以促進嬰兒的福祉。

  從這個角度來看,嬰兒出生的頭兩年是極為關鍵的時刻,因為這段時期是嬰兒建立心智功能,影響日后成人行為模式的時期。

  光是嬰兒出生的頭一年,嬰兒的腦部就從400公克驚人地長到將近1000公克。雖然腦部的發育,一方面是由基因所控制,但是真正影響到腦部發展的重要因素,則有賴于情感的互動,這就和父母有關了。

  “人類的大腦皮質在出生之后,在先天決定的DNA之外大約增加了70%,這部份的增加直接受到嬰兒早期的環境與社交經驗的影響,”美國加州大學醫學院心理與生物行為博士舒爾的報告指出。

  根據這個理論,如果父母無法在嬰兒出生的頭兩年內提供豐富的成長環境,可能會導致嬰兒終生的情感能力問題。這里所指的環境,是指可以讓孩子在開放的情境中學習、發展智力,并且體驗感情與愉快經驗的環境。

  這些都是建立健全情感的基石。

  以下是新舊兩種育兒觀念的比較,以及在知道這些新的育嬰觀念之后,可以采取的具體行動:

  新觀念一:感覺勝于思考   

  你與嬰兒之間的感情品質,有助激發嬰兒的腦部發展,健全的感情能力與智力。 

  舊想法: 

  在過去,有許多專家把教養嬰兒的重點放在認知能力的發展上。因而產生了一些促進嬰兒腦部發育的課程。許多中產階級的父母認為,既然一點點刺激就可以對嬰兒腦部發展有幫助,干脆愈多刺激愈好。逼得父母從孩子一出生就要為他們準備好所有的競爭武器,希望培養天賦稟異的小天才。于是父母在和孩子玩耍的時候,還要處心積慮地使用教學資料或智高玩具。 

  傳統的育兒專家認為,父母藉由這些游戲可以給予孩子情感上的回饋,并訓練孩子的行為,這些有助于孩子認知能力的發展。 

  新想法: 

  讓孩子聒噪辨認文字、數字、顏色、形狀,會迫使孩子使用較低層次的思考過程,而不是發展學習能力。這就好象在馬戲團里訓練小馬玩把戲一樣:當小馬滾在地上數到3,它并不是真的會算術,只是在表演一項特技。這些特技不但無助于發展孩子的學習能力,甚至可能是有害的。 

  塔夫茨大學兒童心理雪茄艾爾坎解釋,對孩子施壓以讓他吸收資訊,是對他傳達了一種訊息,那就是他必須透過表演來獲得父母的認同,而這可能傷害天生原有的好奇心。 

  新一代專家建議父母應該將焦點放在建立孩子的感情能力上。 

  喬治華盛頓大學兒童心理學教授葛林斯本認為,“感情能力不只是未來發展親密關系與信賴的基石,也是智能與許多認知能力的基礎。在孩子不同的發展時期,感情能力都扮演主導的角色,學習與認知技巧則是跟隨其后。即使是數學能力,表面上看來是與個人無關,是絕對屬于認知技巧的領域,其實也是透過感情來學習。例如:'很多',對一個兩歲的孩子而言,指的是超乎他所預期的;很'很少',是只比他想要的還少。” 

  這實在是有道理的。想象你自己的學習經驗,當你對一件事情充滿熱情的時候,你的學習效率有多高?再比較一下,當你只是被要求去學一件事物的時候,你的學習效果是不是就差多了? 

  熱情是感情的燃料,發動認知能力的學習引擎。 

  所以,現在的問題變成,不是“要選擇哪些玩具或書籍讓我的孩子變得聰明一點?”而是“我該如何和孩子互動,以激發他對所處世界的熱情與好奇?” 

  父母可以怎么做? 

  當你在閱讀各類育兒專家的育兒指南時,心中記住一件事情:“最重要的是孩子感情能力的發展”。就如葛林斯本所建議,要把這些育兒指南整合來看,并以孩子的感情發育為中心,這就好象要訓練一個優秀的棒球隊,而教練就是“感情”。因為感情能力會告訴孩子他想做什么——移動他的手臂、發出聲音、微笑或皺眉,看看整個心智團隊如何一起運作。 

  這不但讓你更清楚知道如何和孩子建立感情聯系,也可以讓你對孩子的其他問題,例如腿部肌肉發育的問題、聽力的問題,更敏銳。 

  新觀念二:兩個月大的嬰兒不只是會哭鬧的動物   

  嬰兒如何認識他所處的世界到現在還是一個謎,但新的理論正挑戰著傳統的說法。 

  舊想法 

  直到現在,許多幼兒發展專家還認為,嬰兒從初生到兩個月還不具備社交、認知的能力,也沒有這些需求,他們認為初生兒只有一些基本的生理活動循環,例如:睡與醒、白天與黑夜、吃飽了或餓了、哭鬧等等。這些專家甚至稱這段時期為正常的孤獨期。當然,嬰兒會有心理需求,但是研究者認為嬰兒只是針對一些感官刺激,例如味覺、觸覺而做出反應。 

  新想法 

  心理學家史登博士在《The Interpersonal World of the Infant》著作中,對傳統的幼兒發展理論提出挑戰,他認為嬰兒一出生就是社交動物。在他的研究實驗中,新生兒持續展現出主動尋找刺激的行為,而且有所偏好。從一出生開始,嬰兒似乎就會對所處的世界有一些假想。他們的偏好顯示出他們的感情取向。 

  事實上,如果沒有這些感覺反應的協助,例如:搖搖他、拍拍他、安撫他或是對他說話、唱歌,父母無法建立孩子的勝利循環。父母和孩子的感情互動,可以刺激嬰兒腦部神經的連結,協助他接收外來的資訊。 

  父母可以怎么做? 

  美國華盛頓大學醫學院兒童心理學教授葛林斯本建議,你可以記錄下孩子特有的生理循環時鐘與互動方式。從寶寶一出生開始,你就要將他當作是一個獨特的個體,然后你可以有技巧地帶領他認識這個世界,啟發他的想象力,減少他的挫折。這也是學習如何協助你的孩子規范他感情的時候。例如,你以一些安撫的聲音或撫拍,幫助過度亢奮的嬰兒安靜下來。 

  新概念三:愛的環路從兩個月大開始建立

  大約在嬰兒8周大的時候,一件奇跡似的事情發生了。小寶寶的視力開始進步了,第一次,他可以清楚地看到你,并且直接和你做眼神的接觸。這個初次的視覺經驗在社交與感情能力的發展上扮演著重要的角色。 

  加州大學教授舒爾指出,“母親充滿感情的臉,對嬰兒是最強有力的刺激,而嬰兒對母親臉龐的強烈興趣,特別是她的眼睛,帶領他和母親陷入一段相互的凝望。”其結果是:嬰兒腦部的腦內啡(Endorphin)濃度上升,使他產生愉悅幸福的感覺。重點是,這樣的幸福感來自于親子的感情互動。 

  舊想法 

  母親將資訊與感情灌注給孩子,而嬰兒像個空的容器,被動地接受。 

  新想法 

  我們現在知道,寶寶的參與對于建立穩固的依戀關系是非常重要的。父母對嬰兒的深情凝望,將受到孩子回報以愛的眼神,造成雙方腦內啡濃度的上升,如此完成了一個愛的循環,有如一個愛的環路。 

  在這個母親與嬰兒愛的感情系統中,還有一個重要的概念,就是母親與和孩子所發展出來的“心有靈犀一點通”的能力。 

  舒爾認為這種進入孩子內心世界,并且做出回應的能力,是母親的天性本能。例如,當你的寶寶安靜地躺在地板上,快樂地享受周遭環境的光線與聲音。當你注意到孩子正在尋求外來的刺激,于是你回應你的寶寶,發出好玩的聲音,逗他開心。當你和孩子玩耍的同時,孩子也同時回應你喜悅的笑容,你的臉部表情將戰線更為燦爛的笑容,不久,你也會發現,孩子以同樣的愉悅神情回應你。 

  “這種心有靈犀一點通的情形,不只在于思想與行為的層面,還包括于生理層面,也就是母親與孩子的腦部與神經系統是連接在一起的,”舒爾指出,“在這個過程中,母親同時在教導與學習。隨著時時刻刻呼應感情的結果,母親與孩子感情的連結也愈來愈深。此外,當母親與孩子在玩耍的時候互動愈多,他就愈能幫助孩子在玩耍以外的時間安靜下來,直到下一回的玩耍開始。” 

  神經心理學家現在研究這種互動模式:參與玩耍→冷靜、休息→再開始另外一回合的玩耍,是非常有助于腦部與大腦皮質的發育。在玩耍的階段,孩子的腦部神經被刺激興奮,接著進入休息的階段,腦部得以有時間處理他所獲得的資訊與刺激。 

  在這種互動模式下,父母成為孩子的感情防護網,讓他學習將興奮的情緒安定下來,幫助他日后有能力處理高漲的情緒,使孩子成為一個在感情上能夠包容、有彈性的人。 

  父母可以怎么做 

  當心有靈犀一點通的情形發生時,你和孩子都會經驗到正面的感受。反之,則會經驗到負面的感受。如果你和孩子的互動所產生的大多是負面的感覺,你就應該檢討一下你的互動模式。 

  在這種情形下,父母應該互相幫助,找出是什么原因妨礙你們和孩子心靈相通。有些時候,這是下意識里受到童年記憶的影響。 

  但是所有的父母都會經驗無法與孩子心靈相通的時候,有些專家指出,這也不全然是一件不好的事情。事實上,它也有其價值。這種心靈不通,然后試著修補、重建的過程,是在教導孩子學習包容、彈性與建立自信,讓他了解,外界對他的感情有所回應,而傷害是可以被修補的。 

  舒爾還建議,讓孩子來領導這個過程,跟著孩子自然表達他自己的方式,這樣可以讓孩子知道,另一個人,不論是他的爸爸或媽媽,可以知道他的感覺、他在做什么、甚至他在想什么。這些經驗可以傍黑組額葉前部區域的發育,此區負責“同情”,使得我們更具有人性。 

  新概念四:幫助孩子化解羞恥感

  在嬰兒即將屆滿一歲之際,他們逐漸從爬行慢慢開始學走,此時,孩子與父母的溝通方式也開始有了改變。舒爾指出,研究者觀察到,12個月大的幼兒從母親那邊獲得較多的正面回應,而18個月的孩子則獲得較多的教導與指引。 

  而研究發現,母親平均每9分鐘就對他搖搖學步的孩子發出一次“不可以……”的警告,這可能是因為開始學爬、會走的嬰幼兒喜歡探索充滿危險性的東西。 

  一位母親,一日看到自己的女兒正拿著紫色的彩筆在墻上亂涂,“不可以!”她忍不住對女兒大吼。女兒看著母親,一臉驚恐,剎那間她了解她做錯了事。她低下頭去,一副快哭出來的樣子。母親嘮叨了一會兒,告訴女兒色筆只能畫在紙上,然后她抱著女兒想到她們可以一起做一件事:“刷墻壁!”她女兒再度亮起雙眼,開心地跑去爬去拿海綿。 

  這樣的互動,幫助孩子成功克服了羞恥感。 

  舊想法 

  傳統的學者認為這些所有的“不可以”指令,是在保護孩子安全并幫助他們社會化的副產品。但是傳統的研究者并不認為,羞恥感可以促進孩子的腦部發育,相反地,他們認為應該減少讓孩子感到羞愧的處境。 

  新想法 

  最新的育兒理論則認為,避免孩子產生羞恥感固然有其道理,但是在孩子社會化的過程中,羞恥感也未必是絕對不好的。腦神經生物學的一些研究指出,一些令人羞愧的處境,例如上面所描述的例子,事實上可以刺激右腦的發育,這部分主要掌管創意、情緒與感受,只要羞愧的感覺不要太久,而且能夠跟隨著一些復原與補救的經驗。 

  新一代的專家認為,讓孩子真正受傷害的,并不是羞恥感,而是父母無法幫助孩子從羞愧中復原過來。 

  父母可以怎么做 

  舒爾說:“在嬰兒成長的過程中,藉由一些小小的羞恥感來促進其社會化是很重要的。”尷尬(羞恥感的成份之一)大約在14個月大時出現,當母親“不可以”的指令,跟隨著孩子低垂的頭與難過的表情開始產生。 

  孩子與興奮(開心地在墻上涂鴉),忽然間掉落很泄氣的情境(母親“不可以”的警告),再回到興奮的情緒(“好吧!讓我們一起刷洗墻壁吧。”) 

  在這一個快速的過程中,腦部許多部分開始活動,并且產生許多連結,使得這整個腦部系統獲得更緊密的鍛煉。其結果可以促進認知部位(前額腦區底部,orbitofrontal cortex)與感情部位(邊緣系統,limbic system)的發展,并且促進這兩個系統的連結,讓孩子在感情與自律能力能有均衡的發展。 

  很重要的一點必須記得,要趕快讓孩子從羞恥感中復原過來。長久的羞恥感會讓孩子自我封閉、易怒甚至產生暴力傾向。想想看自己的情形,如果尷尬的感覺一直持續下去,你會不會想要逃開或做出一些反抗的行為?